Curiosidade!

Sabe por que a aliança se usa no quarto dedo?

Existe uma lenda chinesa que conseguiu explicar de uma maneira bonita e muito convincente…
Os polegares representam os pais.
Os indicadores representam irmãos e amigos.
O dedo médio representa a você mesmo.
O dedo anelar (quarto dedo) representa o seu cônjuge.
O dedo mindinho representa teus filhos.

Agora junte suas mãos palma com palma, depois, una os dedos médios de forma que fiquem apontando a si mesmo, como na imagem:

Agora, tente separar de forma paralela seus polegares (representam seus pais), você vai notar que eles se separam porque seus pais não estão destinados a viver contigo ate o dia da sua morte, una os dedos novamente.
Tente separar igualmente os dedos indicadores (representam teus irmãos e amigos), você vai notar que também se separam porque eles se vão, e tem destinos diferentes como se casar e ter filhos.
Tente separar da mesma forma os dedos mindinhos (representam teus filhos) eles também se abrem porque seus filhos crescem e quando já e quando estiverem prontos voarão com as próprias asas, una os dedos novamente.
Finalmente, tente separar seus dedos anelares (o quarto dedo que representa teu cônjuge) e você vai se surpreender ao ver que simplesmente não consegue separá-los. Isso se deve ao fato de que um casal estar destinado a ficar unido até o último dia da sua vida e é por isso que o anel se usa neste dedo.

♥

Comercial 10

QUANDO EU ERA CRIANÇA EU ERA UM ANJINHO COMO ESSE DO COMERCIAL!!







EU AMEIIIIIIIIIIII ESSA PROPAGANDA DE CAMISINHA KKKKKKKKKKK BEM BOLADA!!!

ILusão De Óptica

Olhe para o centro da figura, aproxime-se e afaste-se com a cabeça e veja o efeito























Eles estão no alto ou no chão?

















Existe uma mulher e outros animais escondidos na imagem?



















O homem toca para pessoas ou casas?

Cade a Mancha

Olhe fixamente para o centro do círculo por alguns instântes, e verá que a mancha azul desaparecerá!!

Quantas patas tem esse Elefante?

pato ou um coelho??

As linhas estão tortas?

As linhas parecem tortas mas se medir com uma régua estão totalmente retas!

QUANTOS URSOS VC VÊ?

Gostaram???
Encontrei em um site muito bacana de ilusão de óptica..

o site é http://www.ilusao.net/

Um Braço ^^

Homem ..

HOMEM _

'' O PRODUTO NÃO É NOVO, MAIS AGORA VEM COM BULA''

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.
Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro..Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.
Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus.
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo ‘P’.
Atenção:
Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelocontrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.
Instruções Para O Perfeito Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. deixe fora do alcance de amigas…
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.
Pra finalizar:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!

kkkkkkkkkkkkkkkk

Abração Lú (: !!

Hora de rir!

O Bom PAGODÃO ELETRICO Se Resume em B-A-H-I-A ♥

.. Terra das minhas Origens *-*

TE AMO SALVADORRRRRRRRRR ♥

.. Vamo curt um bom Pagodão então???

Estava Lendo Um Blog e olha oq encontreii !!

Era assim..

6 homens e 9 mulheres falam sobre sexo


orgasmo, entrevistamos 9 mulheres e 6 homens.
Como alguns são bem conhecidos na web e preferiram manter o anonimato, vamos apresentar suas melhores respostas sob nomes fictícios. Tem conselhos preciosos aí. É só ler com atenção.

1. Passar de 3 horas de sexo é tranquilo para a maioria dos seus parceiros ou muitos deles correram logo pra ejaculação?


Camila:
“O mais comum na verdade é, no máximo, uma hora. Parceiros que não tenham pressa de chegar ao orgasmo são poucos.”


Melissa:
“A maioria tem ejaculação precoce (quando não brocha), infelizmente. O que é bem ruim, porque, em geral, a mulher demora mais tempo para ficar absolutamente louquinha na cama. Por mais excitada que a mulher esteja, por mais longas e maravilhosas que tenham sido as preliminares, um tempo razoável de penetração é crucial para o prazer feminino, é por isso que se diz que as mulheres costumam fingir. Os homens chegam no ponto dos gritos e gemidos mais rápido que nós mulheres. Sendo assim, como somos bacanas, gritamos e gememos junto, afinal, não é legal deixar alguém gemendo sozinho. Os homens ficam rapidamente a ponto de explodirem, ficam empolgados demais, aí não dá outra, de repente você ouve aquele gemidão masculino… a festinha acabou.
“Certeza que você não aguenta nem 10 minutos comigo, Eric”
Lembrando que, por mais que o cara consiga meter de novo em 10 minutos, interromper a primeira vez com uma ejaculação precoce obstaculiza a energia feminina, interrompe um fluxo de energia intenso. A impressão que tenho é que a ejaculação precoce é um medo de não dar conta do recado, o que gera uma dificuldade de se soltar, de ter leveza… mas leveza com pegada, pois quando o cara está realmente leve, inteiro na situação, ele tem uma bela de uma pegada! Nesse sentido penso que seria bem bom se os viessem nos comer sem nenhuma expectativa.”


Carla:
“Uau, onde acho esse maratonista de fôlego ímpar? Desconheço essa categoria masculina! Acredito que, se existem muitos assim, eu realmente sou uma mal-amada! Encontrar alguém menos egoísta hoje, que transforme algumas horas do seu dia em momentos de pura intimidade e prazer, é algo bem complicado. O que vejo são maridos saturados das esposas que apenas comparecem por medo de traição para uma rapidinha obrigatória. Os namorados estão tão ocupados com suas carreiras e academias que esquecem que uma boa performance, e isso inclui tempo de vez em quando, com direito a preliminares e o pós ato sexual, também faz parte da cartilha do ABC. Os “ficantes” estão tão antenados com o mundo cibernético e com a correria frenética do dia a dia que esquecem que sexo é no mundo real e não deve ter o mesmo tempo de execução de uma ordem de chefe, pá-puf! Por isso, inclusive, são “ficantes”! Sendo assim, eis aqui uma solteira que pouco viveu 3 horas intensas de sexo!”
Luciana: “Três horas numa transa só? OMG! Foram raras as vezes em que o sexo durou mais de três horas.”
Elas estão mais livres e ousadas que você, meu caro?


Patrícia:
“Bem, a maioria correu logo para a ejaculação! Mas nem todos acabaram logo com tudo em menos de uma hora. Matematicamente, de 10, só dois passavam um tempão sem ejacular. Um deles nem chegava a 3 horas, era só demorado, bom, mas não intenso (e ficava absolutamente incapaz de recomeçar pelo resto da noite). O outro demorava porque era virgem antes de mim e tinha um pouco de dificuldade de gozar. A maioria terminou tudo em menos de uma hora. Apenas um, nessa menos de uma hora, conseguiu me deixar, na maioria das vezes, satisfeita.”

2. Conte um aprendizado que demorou pra acontecer na cama e hoje você considera um elemento essencial para o prazer sexual.

Leonardo:
“Que o sexo oral faz sim diferença pra elas, que tamanho faz sim diferença e que que o orgasmo é, definitivamente, superestimado.”

Melissa:
“Diminuir o nível de expectativa. Menos expectativa, mais prazer. Aprendi também que há como ter explosão na transa com suavidade, sem afobação. Crucial para horas de prazer.”

Gravz:
“Aos 22 anos, conheci uma mulher bem mais velha que gostava de apanhar e ser dominada. Ela meio que me ensinou esse negócio, e foi realmente um aprendizado, literalmente. De lá pra cá, fui cada vez gostando mais de dominar e acho que pude aperfeiçoar tudo que aprendi.”
Sandra: “Sempre assumi muito mais prazer gozando em sua boca. Isso no começo era meio estranho pra ele, que vinha de um casamento bem comum e tinha uma visão de sexualidade mais conservadora (sexo = penetração). Enquanto eu, assumidamente mais fetichista, sempre me mostrei mais disposta e receptiva a orgasmos de formas mais alternativas, tendo às vezes muito mais prazer com o sexo oral (recebendo ou fazendo) e outras práticas do que com a penetração em si. Com o tempo ele aprendeu a fazer uso disso como um trunfo, me satisfazendo plenamente, e é lógico que eu me sentia muito mais motivada para fazer o mesmo com e por ele…”
“Não tenha medo. Eu vi numa revista como faz, vai dar tudo certo.”

Luciana:
“Acredito que hoje os homens estão mais familiarizados com artigos de sex shop, por exemplo. Antigamente, se a mulher levasse um acessório para a cama, ela estava ofendendo o homem, dando a entender que ele não dava conta dela sozinho e que precisavam da ajuda de um brinquedinho. Hoje são tantos produtos legais e diferentes, com suas novas sensações, que viraram quase que essenciais para uma noite divertida. Um gel comestível e um lubrificante, por exemplo, são produtos que toda necessaire feminina deveria conter. Os acessórios e cosméticos são capazes de proporcionar momentos únicos entre os casais.”

Yara:
“Que eu não tenho que me preocupar em gozar. Algumas vezes pensei demais sobre isso, principalmente quando o cara estava fazendo sexo oral em mim, aparentemente muito preocupado em me fazer gozar. Aí já ficava preocupada, pensando que ele tava com a boca cansada, esperando por um resultado, que eu precisava gozar pra mostrar que estava uma delícia… Péssimo! Porque obviamente eu não consegui chegar a nada dessa forma. É um aprendizado pro cara também, que tem que entender que é bem diferente chupar porque é gostoso e chupar pra conseguir um resultado.”


3. O que é pior para um homem? Brochar ou meter meia bomba?

Luciana:
“Brochar. Para o homem, brochar significa perder sua masculinidade. Nem sempre para a mulher isso é tão significativo. Se a mulher é insegura, ela pode achar que o cara brochou porque não curte transar com ela, não sente atração por ela… O homem se sente tão culpado pelo ocorrido que nem se preocupa em saber como a mulher está se sentindo.”

Natália:
“Meia bomba. Porque é meio brocha e ainda força uma situação que ele não dará conta do recado. Portanto é melhor logo o brocha conformado.”
Lamber o olho: a 79ª tentativa desesperada para animar um homem brochado

Melissa:
“O que é bastante desagradável é quando um dos dois ou ambos se repetem com certa regularidade. Acho que o problema reside nisso. Uma brochada ou uma meia bomba não é tão grave, qualquer mulher minimamente sensata e com um dedo na mão resolve isso sem problemas. Vendo o episódio isolado, acho que uma meia bomba é pior, porque a meia bomba tem a infeliz capacidade de não incendiar uma transa, fica numa mesmice mórbida. A brocha é menos pior porque, ao perceber que brochou, o homem ainda pode colocar fogo na relação com suas mãos, língua e tudo o mais que a criatividade sugerir.
Mas eu imagino que, do ponto de vista masculino, o cara pense que a meia bomba seja melhor, porque ele tem a falsa impressão de pelo menos estar metendo. Mas, na minha opinião, é melhor não meter do que meter meia boca, pelo motivo que já falei antes: fogo tem de esquentar, e pinto mole não esquenta. Lembrando que o álcool e as drogas favorecem a brochada e a meia bomba.”

Yara:
“As duas coisas constrangem. Homens sofrem um pouco mais que nós com esta questão da expressão do desejo. Brinquedo de armar não tem como disfarçar. Acho meio desnecessário ficar buscando desculpas (trabalhei demais, meu dia foi terrível, isso nunca me aconteceu antes…). É claro que pode ser tudo isso, ou nada disso, pode ser até o fato de estar sem tesão naquele dia, por que não?! Em momentos assim, às vezes tudo o que precisa é respeitar os limites do próprio corpo e só aconchegar juntinho. Ninguém é uma máquina de sexo.”

Natália:
“Meter meia bomba. Brochar é um motivo pra recomeçar ou pra fazer qualquer outra coisa que possa ser legal. Meter meia bomba é complicado, é uma brochada não assumida, constrangida, orgulhosa (porque não quer assumir o que está acontecendo). Não dá abertura para o recomeço.”

Camila:
“Pior mesmo é dar a importância que os homens dão pra esses fatos. Mas… pior seria meter meia bomba, já aconteceu comigo e é horrível. Porque daí o cara fica nervoso pra troço endurecer, tu ficas nervosa pra ajudar ele a “funcionar”, acaba fingindo prazer e as vezes o orgasmo só pra acabar logo com aquela situação chata. Mais vale brochar, reconhecer que não é o fim do mundo e recomeçar se for o caso.”


4. Tem algum lance específico que você faz durante o sexo que deixa todas malucas?
Dedo na boca: uma das penetrações complementares (a outra foi censurada aqui)
Fabio: “Broxar ou dormir no meio porque estou muito bêbado. Nunca vi nada causar reação igual.”

Gravz:
“Sexo oral. Parece simples dizer “sexo oral”, mas são realmente poucos os homens que sabem fazer. Pode perguntar para qualquer garota.”
Felipe: “Lamber e morder os dedos do pé. Graças a deus ainda não peguei nenhum chulé pela frente.”


Leonardo:
“Movimentos específicos na hora do sexo oral, investir na pegada, fazer massagem nas pernas e pés.”

Fabio:
“Ao contrário do que as revistas dizem, homens de verdade não se importam se têm prazer ou não.”

5. Na média, a partir de quanto tempo a lubrificação delas acaba e o K-Y passa a ser essencial? Ou vocês só usam K-Y para massagem (aquele 2 em 1) e prática de escalada (“só o cume interessa”)?

Leonardo:
“Massagem sempre. Escalada quando rolar tem que ter uma lubrificação extra, senão é – literalmente – foda. Mas fora isso uso constantemente porque como sou um cara um pouco mais, digamos, grosso que a média, então costuma incomodar e a lubrificação natural logo não dá conta.”

Pedro:
Cara, geralmente tem que lubrificar na escalada, mas a minha saliva sempre dá pro gasto.”
Felipe: “Uso K-Y quase sempre, do início ao fim. Aprendi que maior lubrificação garante autonomia.”

6. Todo mundo fala em “apimentar a relação” e “não cair na rotina”. Mas vocês não acham que a própria rotina pode ser um tesão?

Fernanda:
“Para ser bem sincera, tudo depende da rotina criada pelo casal. Se, obviamente, os dois viverem juntos e rotina for ele dormir de cueca furada e a garota de calcinha a la vovó, certamente não será nada bom.”
Coisas que dizemos durante o sexo (clique para ver a imagem inteira)

Rafael:
“Se você está em um relacionamento, o sexo virará uma rotina de uma forma ou de outra. O segredo de uma relação apimentada é justamente ter uma rotina interessante. Não importa o que você faz para “apimentar”, se for autêntico e com tesão, nunca será um problema. A palavra rotina não pode ter um significado negativo. Já que é impossível fugir dela, faça da sua um tesão de rotina, tenha uma rotina surpreendente.”

Fernanda:
“Vejo que o principal aprendizado tem a ver com a própria aceitação da rotina. Antes, talvez com a afobação do início do relacionamento, tudo tinha de ser perfeito todo final de semana, quando ficamos mais tempo juntos. Hoje já vemos que não. É normal que num dia ou outro nossa energia esteja mais baixa, principalmente porque podemos acabar passando por uma desarmonia ao longo da semana… E se eu estava mais afim na quarta de madrugada e ele na sexta de manhã? Tudo bem.
A grande questão é aceitar que nem sempre estaremos no auge juntos em pleno sábado à noite e não se frustrar por isso, ou achar que “estamos com algum problema e precisamos conversar”.”

7. Quais equívocos vocês veem frequentemente nos casais amigos e nos relacionamentos em geral? Onde erramos mais?

Rafael: “Acho um erro as pessoas esperarem muito do companheiro. O maior erro de um casal é criar uma ideia de companheiro ideal e se apaixonar por essa imagem. Já ouvi bilhões de vezes a frase: “Começamos bem, mas ela mudou”. Não, ela não mudou. Você apenas a conheceu melhor. Altos e baixos são normais em um relacionamento, o importante é estar seguro de si e de seus objetivos, não depositando muita responsabilidade nos outros para que eles deem certo para você ser feliz.
Pode parecer frio de minha parte dizer isso. Não sou contra a paixão sem limites, mas sou a favor do racional para transformá-la em um amor. Resumindo, pensar só com o coração ou com o pau não levam as coisas adiante.”

Fernanda:
“A combinação de ciúme, sexo só por obrigação e falta de vida fora do relacionamento parece render os maiores problemas. Cada um destes três é capaz de sozinho destruir um relacionamento, e costuma também gerar problemas para os outros lados do triângulo.
Exemplo? Se alguém na relação não tem outras distrações ou companhias fora do relacionamento, tende a ficar mais ciumento. O ciúme, então, prejudica o sexo, à medida que uma das pessoas estará encanada com mil e uma abobrinhas na cama. E daí em diante, vocês podem imaginar uma série de desdobramentos e histórias que conheçam.
Acho que estes são três pontos fundamentais a se ter cuidado. É claro que em algumas épocas estamos mais dedicados ao relacionamento e esquecemos um pouco do resto do mundo, é claro que um pouco de ciúme é gostoso, e é claro que também estaremos mais fraternos às vezes e o sexo ficará mais morninho, mas são apenas fases. Tornar isso um padrão é que é o erro.”


8. Aproveite e deixe um conselho para os marmanjos. De preferência, algo que eles não vão encontrar fácil em nenhuma revista masculina ou feminina.
“Será que eu falo pra ele que se cobrir assim com o lençol é uma coisa meio estranha?”

Yara:
“Adoração, melindres, respeito excessivo… Na cama, esqueça todas as regras sociais que aprendeu na vida no tratamento com as mulheres. No fim das contas, só queremos ser desejadas, bem comidas, saciadas… Mulher bem comida encara qualquer coisa muito melhor. Sabe aquela história que o corpo feminino é uma orquestra e bem regido dá uma bela sinfonia? Pois é. Seja este maestro, antes que outro use a batuta!”

Melissa:
“Não se preocupe excessivamente com o orgasmo. Tem homem que parece fazer sexo com a mesmo direcionamento que dá a si mesmo quando está sozinho, batendo uma punheta: gozar, gozar, gozar! Daí vai lá e tenta fazer a mulher gozar o mais rápido possível pra ter licença pra… gozar! É isso que causa coisas como homens que acham que massagear um clitóris é a mesma coisa que esfregar uma mancha difícil de tirar. No final, parece que a maioria dos problemas no sexo vêm da ansiedade egoísta pelo orgasmo.
Outra coisa: pra mim, homem que não gosta de fazer sexo oral na mulher, que demonstra nojinho ou que quer que aquilo acabe rápido, não gosta de mulher! Na verdade eu adoro homens que não só não desgostam, mas que adoram fazer isso. Não só pelo prazer que proporciona, mas pela maneira com a qual enxergo o cara. Mostra um homem que adora mulher, e tudo o que ela tem, todos os seus toques, cheiros, gostos… Isso é muito viril e me deixa muito aberta, muito excitada.”

Melissa:
“Querido homem, se perceber que vai brochar, não insista, raramente dá certo. Deixa seu pau pra lá e use os outros membros que deus lhe deu. Pergunte-se se você realmente conhece a estrutura da vagina de uma mulher. Vale a pena saber com precisão onde é o clitóris e como estimulá-lo. O seguinte conselho se encontra em qualquer revista masculina ou feminina, mas vale repetir: não há nada mais brochante no universo do que um cara não querer usar camisinha.”

Carla:
“Não façam sexo oral com nojinho nem por obrigação, é melhor nem fazer. Dá pra perceber muito fácil.”
O nome “perereca” só pode ter sido vinculado à b***** por um homem com nojinho

9. Aproveite e deixe um conselho para as garotas. De preferência, algo que elas não vão encontrar fácil em nenhuma revista masculina ou feminina.

Leonardo:
“1) Meninas, nós já sabemos que vocês gostam de sexo tanto quanto nós, e admitir isso é um ponto a favor. 2) Nós sempre queremos comer vocês nas primeiras vezes que saímos. Depois nos apaixonamos, mas no começo só queremos comer vocês. 3) Por mais que a gente pergunte, não nos conte a sua vida sexual anterior a nós. Mesmo que perguntemos, no fundo nós não queremos saber. Queremos manter a eterna ilusão de que fomos os primeiros.”

Felipe:
“Pelo zero. Muita saliva. Luz acesa. Fiquem de quatro. Ah, e engulam :)”
–



....................

Tirei do blog: PAPO DE HOMEM kkk (:
abraços ^^

♥

Eu Te amOooo Deriel ..


Acordei com vontade de dizer isso!!

Rolando Na net kk

kkkkkkkkkkkk
é um desabafo de uma suposta mãe..
Lá vai kkkkkk



Domingo, Maio 16, 2010

Desabafo de Mãe.
Dona Mãe (nome fictício, pois não quer revelar a verdadeira identidade), dona de casa zelosa e mãe de três filhos, muito fula da vida deu-nos este depoimento, na verdade um desabafo que acreditamos ser de algumas outras Donas Mães também. É algo mais ou menos assim:"sou uma mulher casada há vinte e cinco anos com a mesma criatura - pode escrever criatura! - e dele tenho três criaturinhas - é isso mesmo! Só não vou chamá-los de filhos-da-puta porque são meus filhos, entende?Há vinte e cinco anos que venho lavando, passando, me arrebentando, me esfolando, me sacrificando, educando, me negando, me preocupando, me escravizando, chorando, lamentando, me endividando e cozinhando pra essa gente! Agora entendo porque a Branca de Neve largou os sete Anões e foi embora com o Príncipe. Já pensou, tudo isso multiplicado por sete? Pôrra! - Desculpa, é que eu tô meio nervosa!Olha, eu tô reclamando mais não queria muita coisa, não! Só queria ser lembrada! Vê se não é justo: o ano tem trezentos e sessenta e cinco dias - inda tem ano com dia à mais, é ano contra as mães, mais um dia pra você... é é... trabalhar!Desses dias todos, nós só temos direito a três: aniversário, Natal e Dia das Mães. Olha que covardia, eles ficam com trezentos e sessenta e dois, e eu com três! É pedir muito querer três dias? Tirando meu aniversário, os outros dois dias tão em em tudo quanto é lugar! É jornal, é revista, é televisão, no rádio, até nas ruas têm aquelas placas enormes! Não é possível! Sem contar que olham pra mim todo santo dia! Né possível!Até no Dia das Mães - e olha que sou mãe, hein! - ter que cozinhar pra um ônibus?! Sabe o que é descascar batata e cenoura pra fazer maionese prum ônibus? Meus dedos é que sabem! Ah me perdoe, mas puta-que-pariu!Às vezes fico pensando, Deus deve ser mulher, e dona de casa! Só pode! Como tem filho ingrato nesse mundo, puta-que-os-pariu!
- desculpa!

"Inté.



..............

kkkkkkkkkkkkkkkkk

e tem uns videos mt massa nesse site aki o
http://www.linkme.blog.br/blogs/humor/

EU TE AMOOOOOOOO

UM ANO E MEIOOOOO DE PURO AMOR ♥

O Poema ♥

Hoje ..

Revendo alguns e-mail Teve um em especial que me chamou atenção!
Me obriguei a postar kk ^^
Foi um e-mail com um poema que eu mesma criei para meu amor! kk ^^

O Poema era assim..




A Tempos que eu não criava mais um poema!!
Hoje acordeii tão contente.. mais tão contente QUE VOCÊ ME INSPIROU..

Esse poema amor é TODOOO SEU!

Bjão








17 de março de 2010



..São coisas que serão impossíveis de esquecer! ..

Como..

A Primeira vez que eu te vi..

Cabelos compridos,

Jeitinho de menino atrapalhado, bagunceiro, divertido, todo errado!!

Eu!! A certinha da sala de aula.. A aluna nota Dez!!

Nunca pude imaginar, nem se quer um dia sonhar.

Viramos amigos, longo tempo estudando juntos, logo era época de quartel e foi bem essa a época que tirou ele de mim.

Mais a saudade bateu! Talvez dela o sentimento mais puro e inocente.

Foi onde Surgiu então

A segunda vez que eu te vi..

Cabelo raspado, menino mais ajuizado, ainda meio errado!

Meus olhos brilhavam, o sorriso nasceu e o corpo tremeu. Será que era só saudade?

Ficamos uma noite inteirinha no clarão da madrugada a conversar; Foi tão bom, Posso

me emocionar ao lembrar. Uma noite inteirinha juntos ..sozinhos e uma inocência ENORME!

Fomos surpreendidos por um beijo! Um único e marcante Beijo..

Foi onde apareceu a melhor e mais clara de todas as vezes..

A Terceira vez que eu te vii..

Me apaixonei.. Enlouqueci na quela visão dos seus lindos olhos azuis olhando para mim,

O seu jeito todo oposto do meu, tua pele cheirosa, teu rosto de veludo,

teu sorriso maravilhoso e a inocência que senti que avia aquela noite.

Descobri Logo mais tarde que o sentimento que me tomou conta era amor!

Nosso amor foi brotando aos poucos, Em lindas tardes a passeio, em lugares

marcantes..Em noites Surpreendente! Dias perfeitos!! Conhecemos lugares novos..

E vivemos coisas que são únicas, apenas meu e seu!!

E assim que tudo foi acontecendo, aprendi muito com você , devo muito a você e

se sou feliz hoje é porque eu tenho você.

Tornei-me mulher com você! Você foi e sempre será o meu 1º único e grande amor!

Hoje..

Adoro seu jeito de acordar Brabo, adoro cada pintinha que tem no seu corpo,

entre elas as 2 do lado direito abaixo do queixo, adoro suas mãos grandes, suas pernas

e seus braços fortes, Sua calma, Seu jeito de dizer que me ama.. Sua voz de soninho..

A Mozii EU ADORO!.. adoro Seus 7 Tipos de sorriso.. ( 1 quando esta realmente feliz,

2 Aquele de gozação, 3 O riso de bebe, 4 O riso sem graça kk e 5 Tem também o

dos amigos que você da junto a eles, e 6 aquele que p/ mim é o melhor de todos que é

o sorriso que você da quando estamos juntos fazendo ou falando besteira!! Kk ADORO)

Por mais que você não perceba Você tem todos esses sorrisos e Todos são diferentes!

Amor adoro tudo em você! Esse é só um exemplo..

Um de muitos que existem.. Posso escutar seus pensamentos as vezes!! E você sabe disso.

Sei que também me conhece de montão!

Amor,

Você sabe me fazer feliz..

Sabe cada ponto de mim, sabe exatamente calcular o numero exato para o

meu melhor sorriso!

Tudo é, e sempre será pequeno de mais diante do nosso amor!



♥ AMO VOCÊ!

PARA SEMPRE..♥



Obs: Obrigado pela flor que recebi ontem em casa! Lindas .. Amei.. Me inspiraram nas palavras ditas. E com certeza também será impossível esquecer!

Da sua: Luana k. k ♥

Piadas ♥

Axei umas piadas em um blog que me matei de rir kkkkk

Me obriguei a postar !!

Eram assim..


O Galo sergipano …
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, ediz: Leva esse aqui, o Mário. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda…. cai frito.O fazendeiro volta na loja e grita:- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa vermelha que dizia ‘Orgulho de ser sergipano’ e diz ao fazendeiro:- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Aristides e chegou por engano num carregamento que veio de sergipe.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: ‘O que vou fazer com este galo sergipano, todo franzino?Chegando na fazenda, solta o Aristides no galinheiro:O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só….Da uma respirada……. e traça as 180 galinhas de novo…Sai correndo e pega o pastor alemão…..Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:o cachorro, o porco e duas vacas…. O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo…..
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo….. Até que, de repente, distância, vê o Aristides caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo…
- Nããããooo ….O Aristides morreeeuuu ….o meu Aaaaaristiiiiideeeeesss!O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Aristides abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!


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Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:- Carlos, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.Fernandinho, como você diria?- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante asrefeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para,ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?- Eu diria minha princesa, peço licença para ausentar-me por ummomento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendoapresentar-lhe depois do jantar.

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Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:- Ah! Tão distribuindo manga.E a velhinha toda feliz:- Oba! Eu adoro manga!O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou:- Olhaaa! Aí vovó, a senhora ainda trepa?A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.


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Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra nas Lojas Americanas com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:- São gêmeos?A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz:- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?- Não…, diz o gerente, Eu só não consigo acreditar que a senhora foi comida duas vezes!!!

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Algumas de seu Lunga…

Enterrado vivoSeu Lunga encontra um conhecido e diz que está indo ao enterro do Chico pedreiro. O conhecido, muito espantado, cai na besteira de perguntar:- Mas, o Chico pedreiro morreu?…Seu Lunga , irônica e grosseiramente responde:- Não!… A família resolveu enterra-lo vivo.



Seu Lunga pescando

Seu Lunga estava pescando quando um matuto chega perto, fazendo barulho, espantando os peixes e ainda por cima com perguntas bestas. “Está pescando seu Lunga? “. O Rei do Mau Humor responde sem pestanejar. “Não abestado! Não está vendo que estou só ensinando a minhoca a nadar!”.

Seu Lunga e o viado


Seu Lunga ia passando na rua e um viado perguntou:- Seu Lunga, o senhor já nasceu ignorante?Respondeu seu Lunga:- É só o que faltava um viado querendo me incabular. Me diz uma coisa tu já nasceu dando o cú.

Filho de seu Lunga

Uma certa vez dando uma surra em um dos seus filhos, quando ainda pequeno o menino gritava:- Tá bom pai, tá bom pai, pelo amor de deus, tá bom!!!!!Lunga responde:- Tá bom? Que legal! Pois quando tiver ruim diga que eu paro.

O Trem

Seu Lunga estava no ponto do trem…chegou um homem e pergunta:- Seu Lunga o trem já partiu?- Que eu saiba não, porque ele sai daqui interinho.
DormindoSeu Lunga tava deitado no sofáquando um idiota pergunta:-Tá dormindo Seu Lunga?-Não tô treinando pra morrer.

A da queda

Seu lunga tava lendo o jornal na sala quando sua esposa, que estava lavando a área de serviço, escorregou no chão molhado e caíu levando uma grande queda e começou a chora de dor. O filho de Lunga viu e gritou pro pai:-Pai, mãe caíu na área!E Lunga, com toda delicadeza que Deus lhe deu, disse:-Caíu na área é pênalti!!!



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''Quando eu axarr mais eu posto aki ''

Bjão Lú

Mozi..

Amar Muitas vezes são desafios..
Talvez os desafios mais prazerosos do mundo!!
Conviver durante dias, meses anos ao lado de uma
Pessoa totalmente diferente de você!!
Já Pensou em quanta confusão isso gera?
.. Pois é .. Já reparou que são raros os casais
que vivem para vida toda juntos?
Sabe porque são poucos?
Simplismente por que são muitos os que não
conhecem tão bem o significado do amor..
E pq também são poucos os fortes e os que
acreditam que felicidade esta na qualidade e não na quantidade!
Amar é acreditar na sua própria felicidade ao lado de alguém,
Amar é sonhar .. Lutar .. conquistar e viver conquistando sonhando e
querendo sempre mais ao lado de seu amor .. mesmo depois de casado!
Meu querido deves esta se perguntando o por que dessas palavras..

-Quero me casar com você e ser para sempre sua! .. Quero que
acredites como eu que podemos ser felizes mesmo que nossas
vidas durem mil anos..
PORQUE AMAR TB É UM DESAFIO! Quero que não sejas fraco em nenhum momento e que você não deixe de sonhar um minuto se quer de nossas vidas,
E que nos sejamos os poucos mais os mais felizes casais que a nesse mundo!

Que Deus abençoe a nós dois, cada dia , cada minuto .. Para que seja
REALMENTE PARA SEMPRE A HISTORIA LINDA
QUE ELE CRIOU PARA NOS DOIS! ♥-♥


Luana K. K