Me obriguei a postar !!
Eram assim..
O Galo sergipano …
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, ediz: Leva esse aqui, o Mário. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda…. cai frito.O fazendeiro volta na loja e grita:- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa vermelha que dizia ‘Orgulho de ser sergipano’ e diz ao fazendeiro:- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Aristides e chegou por engano num carregamento que veio de sergipe.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: ‘O que vou fazer com este galo sergipano, todo franzino?Chegando na fazenda, solta o Aristides no galinheiro:O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só….Da uma respirada……. e traça as 180 galinhas de novo…Sai correndo e pega o pastor alemão…..Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:o cachorro, o porco e duas vacas…. O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo…..
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo….. Até que, de repente, distância, vê o Aristides caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo…
- Nããããooo ….O Aristides morreeeuuu ….o meu Aaaaaristiiiiideeeeesss!O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Aristides abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
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Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:- Carlos, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.Fernandinho, como você diria?- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante asrefeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para,ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?- Eu diria minha princesa, peço licença para ausentar-me por ummomento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendoapresentar-lhe depois do jantar.
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Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:- Ah! Tão distribuindo manga.E a velhinha toda feliz:- Oba! Eu adoro manga!O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou:- Olhaaa! Aí vovó, a senhora ainda trepa?A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.
......
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra nas Lojas Americanas com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:- São gêmeos?A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz:- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?- Não…, diz o gerente, Eu só não consigo acreditar que a senhora foi comida duas vezes!!!
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Algumas de seu Lunga…
Enterrado vivoSeu Lunga encontra um conhecido e diz que está indo ao enterro do Chico pedreiro. O conhecido, muito espantado, cai na besteira de perguntar:- Mas, o Chico pedreiro morreu?…Seu Lunga , irônica e grosseiramente responde:- Não!… A família resolveu enterra-lo vivo.
Seu Lunga pescando
Seu Lunga estava pescando quando um matuto chega perto, fazendo barulho, espantando os peixes e ainda por cima com perguntas bestas. “Está pescando seu Lunga? “. O Rei do Mau Humor responde sem pestanejar. “Não abestado! Não está vendo que estou só ensinando a minhoca a nadar!”.
Seu Lunga e o viado
Seu Lunga ia passando na rua e um viado perguntou:- Seu Lunga, o senhor já nasceu ignorante?Respondeu seu Lunga:- É só o que faltava um viado querendo me incabular. Me diz uma coisa tu já nasceu dando o cú.
Filho de seu Lunga
Uma certa vez dando uma surra em um dos seus filhos, quando ainda pequeno o menino gritava:- Tá bom pai, tá bom pai, pelo amor de deus, tá bom!!!!!Lunga responde:- Tá bom? Que legal! Pois quando tiver ruim diga que eu paro.
O Trem
Seu Lunga estava no ponto do trem…chegou um homem e pergunta:- Seu Lunga o trem já partiu?- Que eu saiba não, porque ele sai daqui interinho.
DormindoSeu Lunga tava deitado no sofáquando um idiota pergunta:-Tá dormindo Seu Lunga?-Não tô treinando pra morrer.
A da queda
Seu lunga tava lendo o jornal na sala quando sua esposa, que estava lavando a área de serviço, escorregou no chão molhado e caíu levando uma grande queda e começou a chora de dor. O filho de Lunga viu e gritou pro pai:-Pai, mãe caíu na área!E Lunga, com toda delicadeza que Deus lhe deu, disse:-Caíu na área é pênalti!!!
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''Quando eu axarr mais eu posto aki ''
Bjão Lú
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