E hj?

Hoje é Quarta..
Será que não vamos se ver novamente =(
nem se falar pelo menos??
Poxa..
Pq esse campo não acaba logo =(
Nunca ficamos assim tão distantes.. impossibilitados de até mesmo se comunicar.. =(
não é mesmo meu amor? =/
é Por isso que odeio tanto o quartel..
Mais é p/ o nosso futuro né .. isso q me da animo.. Pessar q esse problema todo é por uma boa causa!

..

ESTA TÃO DIFICIL ...




MAIS SÓ VOCÊ PODE
MELHORAR MEU DIA =/










TE AMO MOZI ♥

AAAaah =(

Esse Negocio de curso ta me deixando louca!
Fingir que esta tudo bem.. esta ficando cada vez mais dificil ..
Nem fome sinto mais.. nem animo de nada!!
Na hora de dormir.. vem uma tristeza tão grande..

Sabe.. essa semana agora esta virando a pior de todas..
Pq nem falar com vc estou conseguindo , pior é saber que ele esta lá no meio do mato comendo porcaria, dormindo na água.. sofrendo um monte e não sei o dia que essa parte do curso ( CAMPO .. Lá no encano) Vai acabar..

A gente esta se vendo tão pouco.. sextas a noite.. sabados e meio domingo =/ isso quando da!
E dia de semana .. 2 segundos no telefone..
e agora essa semana.. nem telefone =x

A unica coisa que me deixa mais calma é lembrar das suas ultimas palavras antes do campo!
Falou que me amava .. Que iria pensar em mim.. e me lembrou de um Desejo que fizemos em baixo de um estrela cadente *-*

Aiiiiiiiiiiiii Que vontade de ver voce logo..
Aiiiiiiiiii que vontade de dormir e acordar só quando vc voltar..
VONTADE DE GRITAR BEM ALTO QUE TE AMO P/ VER SE VC ESCUTA E ME RESPONDE..

EU T-A-M-B-E-M !

... Toda noite eu choro de saudade.. toda hora penso em vc.. estou escondendo em baixo de um olhar feliz.. uma tristeza de vc n estar perto de mim ! Volta logo amor..

Esta parecendo eterninade!

S
A
U

D
A

D
E
S


♥
Mozi




Eu não aguento mais..



Assim não ta dando,


esta me prejudicando muito!!
Preciso de vc ..


Estou cansada de tudo isso!
Ficar o dia todo na expectativa de te ver hoje..
Dormir sonhando que esta tudo bem com você..
Cansada de ficar 24h pensando no que você deve esta
fazendo agora..
Pensando se você tb esta pensando em mim..




.. Merda de curso ..

MERDA DE QUARTEL ..

ODEIO QUARTEL

Desabafo meu ta?

...

Meu namorado ta fazendo um curso p/ cabo..
Ta bem puxado p/ ele..
Isso dificulta Muito a gente se ver =/
A gente sempre foi apegado .. Durante o dia a gente se fala no mínimo 5 vezes.. a gente n passa de 2 dias sem se ver.. a noite por telefone menos que meia hora a gente não fica jkfskjdfsjfgjsfg Mais é verdade!
O Problema é que com esse curso é complicado falar com ele .. e complicado ver ele tb!
Nunca me senti tão sozinha.. Cada dia parece uma eternidade .. a Semana não passa .. O sono não vem.. Não amanhece logo!!
Quando a gente se fala eu sempre choro..
O Problema é que eu não posso mostrar que eu estou tão prejudicada com esse curso, por que o curso vai ser bom p/ ele .. p/ gente mais tarde!
Ele já me perguntou em uma hora que eu estava a chorar..
-Que q eu pare amor?
E eu disse
-Claro que não, quero muito que de tudo certo!
Na real Eu quero mesmo que tudo de certo sabes, mais ta muito complicado esconder no olhar que ta difícil p/ caramba!! Nunca fiquei assim tão distante dele..
Se eu já odiava quartel imagine agora!!
Ontem Foi o dia mais complicado.. Quarta feira!! Comidinha pronta.. Cama arrumada.. Eu cheirosinha banho tomado.. Olhando p/ uma carta Linda q fiz p/ ele.. E escondendo um presentinho simples mais com amor que comprei p/ ele.. MAIS ELE NÃO VEIO!
Me ligou nove e meia me contando que não poderia ir!!
É complicado..
Mais é p/ bem dele!
Eu amo ele..
E não suporto.. Odeio não poder dizer isso olhando nos olhos dele!

Conclusão: Se tiver alguma garota lendo isso e estiver pensando em namorar alguém do quartel.. ATENÇÃO QUARTEL + NAMORADA Não combinam!!Principalmente se ele seguir carreira como o meu!! É Pior bucha =/
Experiência Própria!

AMOR.. TO MORRENDO DE SAUDADE .. TA MUITO DIFICIL SEM VOCÊ..

TE AMO TE AMO TE AMO!

Hora de Rir (:

PIADA:

Em uma briga entre marido e mulher.

Ela:

- Filho da puta, ladrão, salafrário,
são paulino, viciado, preguiçoso, vagabundo,
corrupto, pão duro, mau caráter,
sanguessuga, imbecil, roda dura, mulherengo,
ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil…

Ele:

- GORDA!!!!

Acabou a briga………………..


KKKKKKKKKKK

Massa né??
Como é gostoso rir =)
Q Mais???
Entra ai : http://maismelhor.com.br/page/7/

POEMAS.. =/

"Quero dizer o que eu penso e sinto hoje, com a condição de que talvez amanhã eu vá contradizer tudo"

‘’Você tem que ser o espelho da mudança que está propondo. Se eu quero mudar o mundo, tenho que começar por mim.’’

"Não quero ser a introdução ou a conclusão do livro de sua vida, ficaria feliz em ser apenas um capítulo inesquecivel e perfeito do qual você leu e jamais esqueceu..."
"Sou o que quero ser, porque possuo apenas uma vida e nela só tenho uma chance de fazer o que quero.Tenho felicidade o bastante para fazê-la doce, dificuldades para fazê-la forte, Tristeza para fazê-la humana e esperança suficiente para fazê-la feliz.As pessoas mais felizes não tem as melhores coisas elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos"

‘’Amo como ama o amor. Não conheço nenhuma outra razão para amar senão amar. Que queres que te diga, além de que te amo, se o que quero dizer-te é que te amo?’’
Fernando Pessoa

" Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto,Mesmo quando a situação não for muito alegre...E que esse meu sorriso consiga transmitir pazpara os que estiverem ao meu redor.Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém...E poder ter a absoluta certeza de que esse alguémtambém pensa em mim quando fecha os olhos,que faço falta quando não estou por perto.Queria ter a certeza de que apesar de minhasrenúncias e loucuras, alguém me valorizapelo que sou, não pelo que tenho...Que me veja como um ser humano completo,que abusa demais dos bons sentimentosque a vida proporciona,que dê valor ao que realmente importa,que é meu sentimento...e não brinque com ele."
Mario Quintana


Eu quero ..Quero uma amor que me ame incondicionalmente que me chame de louca que me trate como menina e me ame como mulher quero um amor que me de bom dia que suspire por mim que me guie no horizonte que saiba sorrirnao quero so um amor que simplesmente me diga Eu Te Amo Quero um amor que me faça dizer que faça sonharque me tire do chao me leve nas nuves que me puxe pra terra e mostre o quanto me ama ....Pois dizer Eu Te Amo é facil demais Faze-lo sentir na sua essencia e mais dificilMe ame, me mostre ,me faça acreditar !!!!


‘’Apenas porque não quero dizer mais além que não tentei,quero ver até que ponto essa loucura todafará de mim uma pessoa lúcida.Viver uma vida simples e normal,é de enlouquecer’’

TIREI TUDINHO DESSE SITE AKI O :

http://www.pensador.info/reflexao_sobre_o_poema_de_mario_quintana_o_que_eu_nao_quero/11/

10.06.10

Não me engane e não se engane ..
Vamos realzar nossos desejos vamos sonhar juntos e
contruir nossas vidas, Se esse não é seu desejo então não me faça sonhar..
não diga que me ama se não for pra sempre,
não diga que me quer se você não for ficar,
não me de essa sensação pois eu vô acredita,
Faça acontecer ou acabe logo com tudo.

Se Eu não estou na sua vida p/ plano futuro então suma da minha vida!

EU PREFIRO NÃO SONHAR.. SE A SEGUNDA OPÇÃO FOR SONHAR SOZINHA =(

Palavras ferem..
Verdade doi..
Mentira mata..
Vicios acabam separando quem a gente ama da gente, pelo simplis fato de não prestarmos atenção de quem quer o seu proprio bem!
Quem te ama afinal?? quem bebe.. fuma.. amigos que te influenciam a mentir.. [..] Ou aquela que esta com vc p/ brigar e diser que n é certo.. Aquela que te belisca e se arrepende na hora com medo de ter duido, aquela q estaria com vc em todos os momentos da sua vida querendo o melhor p/ vc's dois.. humm??
A Me esqueci MULHER A GENTE ARRUMA EM QUALQUER LUGAR.. Não é mesmo..
Eu realmente nao sei..
Descobri que não sei de mais nada,
nem quem realmente voce é..

Anjo ou Demonio
Remedio ou Veneno!

Luana

=(

Fico perfeito kk ^^

Mais essa Roupinha não ficou Linda nele???? *--*



kkkkkkkkkkk











COMECE SEU DIA SORRINDO =D





Um Mega abração ..





obs: AMORRRR TE AMOOO UM OTIMO DIA P/ VC ♥

Curiosidades [2]

COMO CURAR A RESSACA

O que causa a ressaca?
Resposta simples e objetiva: o álcool. Quando você bebe, o seu organismo gasta uma grande quantidade de energia para filtrar o álcool do seu sangue. Portanto, energia = glicose. Ou seja, pra começar, seu corpo fica debilitado porque gastou muita glicose.
Além disso, o álcool inflama o seu intestino, o que pode causar dores de barriga e diarréia, além de inflamar também o seu estômago, o que causa o enjôo tão característico.
Sabia que a bebida alcoólica inibe a produção de vasopressina? Para quem não sabe, vasopressina é o nosso HAD (hormônio antidiurético). Imagine assim: quando o teu corpo está com pouca água, este hormônio é secretado para que seus rins retenham líquido. Portanto, com altas doses de álcool no sangue, a vasopressina não será liberada, fazendo com que você perca muita água através da urina (já que seus rins não poderão retê-la). Por isso que quando estamos bebendo, vamos ao banheiro várias vezes.
Quando teu corpo está descansado, o seu organismo faz um trabalho danado para filtrar todo o álcool do teu sangue. Como você está desidratado, as suas células ficam, literalmente, com sede. Portanto, a dor de cabeça proveniente da ressaca é justamente isso: seus neurônios pedem água!
Prevenindo e curando a ressaca
Agora que você já é um expert em ressaca, vamos agora aprender como prevení-la.
Coma antes de beber (principalmente gorduras)!
Sim, isso é muito importante. Quando você come, o seu organismo não trabalhará apenas com o álcool no estômago. Nem pense em ingerir bebida alcoólica de estômago vazio!
Aproveite e coma alimentos gordurosos. A gordura, literalmente, “forra” a parede do estômago e do intestino, dificultando a retenção do álcool por parte dos mesmos.
Super dica para o “durante a bebida”
Uma dica excelente para você que bebe bastante é: beba MUITA água durante a farra. Tipo… A cada dois copos de cerveja, beba um copo d’água. Isso previne a desidratação, seu organismo trabalha melhor e com menos intoxicação. A água é um santo remédio, acredite. Trocar a água por suco ou refrigerante também é uma ótima sacada: os dois (quando adoçados, claro) contêm glicose. Daí, matam a sede, e ainda injetam energia no seu organismo.
Fumar bebendo? Nem pensar!
Esta é simples: quando você fuma, seu organismo se enche de nicotina e de pouco oxigênio. Ou seja, as chances de você se intoxicar bem mais rápido são tremendas.
Colher de óleo antes… funciona?
Sim, companheiro. Não funciona de um jeito que você dirá: “caramba, como isso é demais”, mas também forra o teu estômago e dificulta a absorção do álcool.
E o tal do engov… Funciona ou não funciona?
A resposta é… Sim, funciona! Mas nem pense em tomá-lo antes, camarada. Um ou dois depois é que faz efeito, pois ele contém substâncias que contraem os seus vasos sangüíneos (diminuindo a ressaca e o mal estar), analgésico e hidróxido de alumínio, para aliviar a digestão.
Putz, não, deu… Tô aqui mal, nem tinha lido a parte da prevenção… O que faço agora?
Hahahahaha… Cara, pra começar, depois que ler estas dicas, desligue o seu computador, pois a ressaca causa fotosensibilidade, ou seja, a luz incomoda. Aposto como você nem está abrindo os olhos direito na frente da tela do PC.
Mas enfim, vamos ao que interessa. Beba muita, muita água. Seu organismo está pedindo água, portanto, beba o máximo de água que puder. Garrafinha do lado (de água, pelo amor de Deus, viu!), deite-se um pouco, apague as luzes do quarto, feche as janelas e descanse. A água ainda continua sendo o melhor remédio para curar ressaca.
Cafezinho? Só se for com bastante açúcar!
Um dos grandes mitos que existe por aí é que, para curar ressaca, o ideal é tomar uma xícara de café sem açúcar. Certo? ERRADO!
O café, apesar de estimulante, será excelente se for acompanhado de muito açúcar. Não sei se você se recorda, mas açúcar = glicose. Portanto, quanto mais glicose você ingerir, mais energia dá ao seu corpo para processar a bebida. MAS CUIDADO: uma alta ingestão de açúcares pode fazer mal à saúde. Se você é diabético, então, nem pensar!
Dica: 100% de chances de você não ter ressaca!
Esta você precisa aprender, e eu também. A forma 100% segura de você não ter ressaca no dia seguinte é… Não bebendo. Simples assim. Afaste-se da bebida, fique no refrigerante que você vai longe.

AS PRINCIPAIS CURIOSIDADES DO BEIJO

Para beijar, o ser humano movimenta 29 músculos (12 dos lábios e 17 da língua). · Um beijo apaixonado pode significar a aplicação de uma pressão de 12 quilos sobre os lábios. Já um beijo dado em um bebê pode ser pesado em gramas.
Uma pessoa troca, em média, 24 mil beijos (de todos os tipos, dos maternais aos apaixonados e até os roubados) ao longo de sua vida.
Um beijo pode repassar 250 vírus e bactérias diferentes. Quando se beija alguém, resíduos de sua saliva permanecem em sua boca por 3 dias.
As batidas do coração sobem, em média, de 70 para 150 vezes por minuto durante o beijo. Isso força o coração a bombear 1 litro de sangue a mais, pois as células pedem mais oxigênio para trabalhar.Os beijoqueiros sofrem menos de doenças do aparelho circulatório, do estômago e da vesícula. Diminuem também os casos de insônia e de dores de cabeça.
Quando um dos namorados beija o pescoço do outro com mais força, provoca um aumento de pressão no local que pode romper os capilares (vasos bem frágeis). Forma-se uma mancha proveniente do sangue que escapou e ficou preso embaixo da pele.
Em cada beijo, os apaixonados trocam 9 mg de água, 0,7 g de albumina, 0,18 g de substâncias orgânicas, 0,711 mg de gorduras e 0,45 mg de sais.
O americano Alfred A. E. Wol estabeleceu o recorde mundial de beijos. Ele beijou 8.001 pessoas em oito horas.
O escultor francês Auguste Rodin, de tantos delírios amorosos que viveu com Camille Claudel, imortalizou o beijo em uma de suas mais famosas obras, “O Beijo”.
O final da Segunda Guerra Mundial foi anunciado em 1945. Na comemoração, um soldado beijou uma enfermeira no meio da rua. A foto, de Alfred
Eisenstaedt, foi publicada na revista Life e depois rodou o mundo.
Se você pensa que, quando beija, só sua boca trabalha, está completamente por fora. Fique sabendo que todo o seu organismo entra em ação.
Além dos seus cinco sentidos paladar, olfato, audição, visão e tato entrarem na jogada.
Os médicos e os psicólogos alemães concluíram que aqueles que beijam, faltam menos ao trabalho por motivo de doença do que aqueles que não beijam. Aqueles que beijam, também sofrem menos acidentes no trabalho, ganham 20 a 30 por cento a mais e vivem aproximadamente cinco anos a mais.
O Dr. Arthur Sazbo, um psicólogo alemão, diz que a razão desta ótima fortuna é a energia positiva que o beijo passa para aqueles que beijam no começo do dia. Conseqüentemente, se você quiser ter mais dias felizes, saudáveis, ser bem sucedido, e viver mais, você deve beijar o seu amor antes que você vá trabalhar, todos os dias.
Um beijo é geralmente a primeira vez que dois povos têm um contato próximo um com o outro. Uma fonte anônima no “Livro dos Beijos” por William Bastão descreve um beijo como algo que você não pode dar sem fazer exame, e não pode fazer exame sem dar. Uma outra fonte anônima diz que você não deve esperar para conhecer melhor alguém antes de beijá-la, você deve beijá-la primeiramente para depois então você conhecê-la melhor.
A beleza do beijo é que traduz cada língua e religião. Jr. de Vaughn Bryant, professor do departamento de antropologia no Texas A&M, dita que o primeiro beijo erótico foi trocado aproximadamente 1500 A.C. na Índia. Antes desse tempo não há nenhuma evidência (tabuletas de argila, pinturas da caverna ou registros escritos) que indique o histórico do beijo. Bryant disse também que o ato de friccionar e pressionar os narizes e a troca das línguas entre amantes, se popularizou aproximadamente em 1500 A.C.
Foram os Romanos que descobriram o beijo. Os Romanos beijavam-se cumprimentado uns aos outros, beijavam as vestes e os anéis de seus líderes e estátuas dos deuses mostrando sua submissão e respeito.
É um fato científico que beijar estimula nosso cérebro a produzir o oxytocin, um hormônio que nos dá aquela ótima sensação que sentimos ao beijar.
Sabe-se também que a química provocada faz com que um beijo alerte outro. Quando nós beijamos, os interiores de nossas bocas e as bordas de nossos lábios produzem uma substânciaquímica que aclama para mais beijos.
Um estudo em 1997 na universidade de Princeton concluiu que nossos cérebros estão equipados com os neurônios que nos ajudam a encontrar os lábios de nossos amantes no escuro. Não é nenhuma novidade que muitos casais apreciam se beijar em um teatro escuro.
HÍMEM era o nome do deus grego que realizava casamentos.
Veado virou sinônimo de gay porque, durante o inverno, os machos desse tipo de animal dormem juntos, um agasalhando o outro.
A palavra MASTURBAÇÃO vem do latim MASTURBARI e significa poluir-se.

.........

Se vc é curioso como eu kk

Adoraria Saber coisas como..

A Doença Mais Antiga do Mundo

Profissões Mais Bem Pagas

A Origem da Expressão “Uai”

O Edifício Mais Alto do Mundo

Qual a Origem do Peru de Natal

Como é a Visão de um Cachorro?

Como O Nosso Corpo Reage a Excitação?

50 FATOS CIENTÍFICOS CURIOSOS

Porque os gatos sempre caem de pé?

Curiosidades Sobre Os Cabelos

Soluços, Dores e Estalos… De Onde eles Vêm?

De que são feitas as conchas?

Curiosidades Sobre o Sonho

Por que é impossível fazer cócegas no próprio corpo?

E Muitas outras curiosidades ..

Entre no site que é meu melhor passa tempo e descubra tudo isso e mais um pouco!!

http://www.vocesabia.net/categoria/curiosidades/page/21/

ABRAÇÃO =)

Curiosidade!

Sabe por que a aliança se usa no quarto dedo?

Existe uma lenda chinesa que conseguiu explicar de uma maneira bonita e muito convincente…
Os polegares representam os pais.
Os indicadores representam irmãos e amigos.
O dedo médio representa a você mesmo.
O dedo anelar (quarto dedo) representa o seu cônjuge.
O dedo mindinho representa teus filhos.

Agora junte suas mãos palma com palma, depois, una os dedos médios de forma que fiquem apontando a si mesmo, como na imagem:

Agora, tente separar de forma paralela seus polegares (representam seus pais), você vai notar que eles se separam porque seus pais não estão destinados a viver contigo ate o dia da sua morte, una os dedos novamente.
Tente separar igualmente os dedos indicadores (representam teus irmãos e amigos), você vai notar que também se separam porque eles se vão, e tem destinos diferentes como se casar e ter filhos.
Tente separar da mesma forma os dedos mindinhos (representam teus filhos) eles também se abrem porque seus filhos crescem e quando já e quando estiverem prontos voarão com as próprias asas, una os dedos novamente.
Finalmente, tente separar seus dedos anelares (o quarto dedo que representa teu cônjuge) e você vai se surpreender ao ver que simplesmente não consegue separá-los. Isso se deve ao fato de que um casal estar destinado a ficar unido até o último dia da sua vida e é por isso que o anel se usa neste dedo.

♥

Comercial 10

QUANDO EU ERA CRIANÇA EU ERA UM ANJINHO COMO ESSE DO COMERCIAL!!







EU AMEIIIIIIIIIIII ESSA PROPAGANDA DE CAMISINHA KKKKKKKKKKK BEM BOLADA!!!

ILusão De Óptica

Olhe para o centro da figura, aproxime-se e afaste-se com a cabeça e veja o efeito























Eles estão no alto ou no chão?

















Existe uma mulher e outros animais escondidos na imagem?



















O homem toca para pessoas ou casas?

Cade a Mancha

Olhe fixamente para o centro do círculo por alguns instântes, e verá que a mancha azul desaparecerá!!

Quantas patas tem esse Elefante?

pato ou um coelho??

As linhas estão tortas?

As linhas parecem tortas mas se medir com uma régua estão totalmente retas!

QUANTOS URSOS VC VÊ?

Gostaram???
Encontrei em um site muito bacana de ilusão de óptica..

o site é http://www.ilusao.net/

Um Braço ^^

Homem ..

HOMEM _

'' O PRODUTO NÃO É NOVO, MAIS AGORA VEM COM BULA''

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.
Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro..Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.
Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus.
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo ‘P’.
Atenção:
Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelocontrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.
Instruções Para O Perfeito Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. deixe fora do alcance de amigas…
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.
Pra finalizar:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!

kkkkkkkkkkkkkkkk

Abração Lú (: !!

Hora de rir!

O Bom PAGODÃO ELETRICO Se Resume em B-A-H-I-A ♥

.. Terra das minhas Origens *-*

TE AMO SALVADORRRRRRRRRR ♥

.. Vamo curt um bom Pagodão então???

Estava Lendo Um Blog e olha oq encontreii !!

Era assim..

6 homens e 9 mulheres falam sobre sexo


orgasmo, entrevistamos 9 mulheres e 6 homens.
Como alguns são bem conhecidos na web e preferiram manter o anonimato, vamos apresentar suas melhores respostas sob nomes fictícios. Tem conselhos preciosos aí. É só ler com atenção.

1. Passar de 3 horas de sexo é tranquilo para a maioria dos seus parceiros ou muitos deles correram logo pra ejaculação?


Camila:
“O mais comum na verdade é, no máximo, uma hora. Parceiros que não tenham pressa de chegar ao orgasmo são poucos.”


Melissa:
“A maioria tem ejaculação precoce (quando não brocha), infelizmente. O que é bem ruim, porque, em geral, a mulher demora mais tempo para ficar absolutamente louquinha na cama. Por mais excitada que a mulher esteja, por mais longas e maravilhosas que tenham sido as preliminares, um tempo razoável de penetração é crucial para o prazer feminino, é por isso que se diz que as mulheres costumam fingir. Os homens chegam no ponto dos gritos e gemidos mais rápido que nós mulheres. Sendo assim, como somos bacanas, gritamos e gememos junto, afinal, não é legal deixar alguém gemendo sozinho. Os homens ficam rapidamente a ponto de explodirem, ficam empolgados demais, aí não dá outra, de repente você ouve aquele gemidão masculino… a festinha acabou.
“Certeza que você não aguenta nem 10 minutos comigo, Eric”
Lembrando que, por mais que o cara consiga meter de novo em 10 minutos, interromper a primeira vez com uma ejaculação precoce obstaculiza a energia feminina, interrompe um fluxo de energia intenso. A impressão que tenho é que a ejaculação precoce é um medo de não dar conta do recado, o que gera uma dificuldade de se soltar, de ter leveza… mas leveza com pegada, pois quando o cara está realmente leve, inteiro na situação, ele tem uma bela de uma pegada! Nesse sentido penso que seria bem bom se os viessem nos comer sem nenhuma expectativa.”


Carla:
“Uau, onde acho esse maratonista de fôlego ímpar? Desconheço essa categoria masculina! Acredito que, se existem muitos assim, eu realmente sou uma mal-amada! Encontrar alguém menos egoísta hoje, que transforme algumas horas do seu dia em momentos de pura intimidade e prazer, é algo bem complicado. O que vejo são maridos saturados das esposas que apenas comparecem por medo de traição para uma rapidinha obrigatória. Os namorados estão tão ocupados com suas carreiras e academias que esquecem que uma boa performance, e isso inclui tempo de vez em quando, com direito a preliminares e o pós ato sexual, também faz parte da cartilha do ABC. Os “ficantes” estão tão antenados com o mundo cibernético e com a correria frenética do dia a dia que esquecem que sexo é no mundo real e não deve ter o mesmo tempo de execução de uma ordem de chefe, pá-puf! Por isso, inclusive, são “ficantes”! Sendo assim, eis aqui uma solteira que pouco viveu 3 horas intensas de sexo!”
Luciana: “Três horas numa transa só? OMG! Foram raras as vezes em que o sexo durou mais de três horas.”
Elas estão mais livres e ousadas que você, meu caro?


Patrícia:
“Bem, a maioria correu logo para a ejaculação! Mas nem todos acabaram logo com tudo em menos de uma hora. Matematicamente, de 10, só dois passavam um tempão sem ejacular. Um deles nem chegava a 3 horas, era só demorado, bom, mas não intenso (e ficava absolutamente incapaz de recomeçar pelo resto da noite). O outro demorava porque era virgem antes de mim e tinha um pouco de dificuldade de gozar. A maioria terminou tudo em menos de uma hora. Apenas um, nessa menos de uma hora, conseguiu me deixar, na maioria das vezes, satisfeita.”

2. Conte um aprendizado que demorou pra acontecer na cama e hoje você considera um elemento essencial para o prazer sexual.

Leonardo:
“Que o sexo oral faz sim diferença pra elas, que tamanho faz sim diferença e que que o orgasmo é, definitivamente, superestimado.”

Melissa:
“Diminuir o nível de expectativa. Menos expectativa, mais prazer. Aprendi também que há como ter explosão na transa com suavidade, sem afobação. Crucial para horas de prazer.”

Gravz:
“Aos 22 anos, conheci uma mulher bem mais velha que gostava de apanhar e ser dominada. Ela meio que me ensinou esse negócio, e foi realmente um aprendizado, literalmente. De lá pra cá, fui cada vez gostando mais de dominar e acho que pude aperfeiçoar tudo que aprendi.”
Sandra: “Sempre assumi muito mais prazer gozando em sua boca. Isso no começo era meio estranho pra ele, que vinha de um casamento bem comum e tinha uma visão de sexualidade mais conservadora (sexo = penetração). Enquanto eu, assumidamente mais fetichista, sempre me mostrei mais disposta e receptiva a orgasmos de formas mais alternativas, tendo às vezes muito mais prazer com o sexo oral (recebendo ou fazendo) e outras práticas do que com a penetração em si. Com o tempo ele aprendeu a fazer uso disso como um trunfo, me satisfazendo plenamente, e é lógico que eu me sentia muito mais motivada para fazer o mesmo com e por ele…”
“Não tenha medo. Eu vi numa revista como faz, vai dar tudo certo.”

Luciana:
“Acredito que hoje os homens estão mais familiarizados com artigos de sex shop, por exemplo. Antigamente, se a mulher levasse um acessório para a cama, ela estava ofendendo o homem, dando a entender que ele não dava conta dela sozinho e que precisavam da ajuda de um brinquedinho. Hoje são tantos produtos legais e diferentes, com suas novas sensações, que viraram quase que essenciais para uma noite divertida. Um gel comestível e um lubrificante, por exemplo, são produtos que toda necessaire feminina deveria conter. Os acessórios e cosméticos são capazes de proporcionar momentos únicos entre os casais.”

Yara:
“Que eu não tenho que me preocupar em gozar. Algumas vezes pensei demais sobre isso, principalmente quando o cara estava fazendo sexo oral em mim, aparentemente muito preocupado em me fazer gozar. Aí já ficava preocupada, pensando que ele tava com a boca cansada, esperando por um resultado, que eu precisava gozar pra mostrar que estava uma delícia… Péssimo! Porque obviamente eu não consegui chegar a nada dessa forma. É um aprendizado pro cara também, que tem que entender que é bem diferente chupar porque é gostoso e chupar pra conseguir um resultado.”


3. O que é pior para um homem? Brochar ou meter meia bomba?

Luciana:
“Brochar. Para o homem, brochar significa perder sua masculinidade. Nem sempre para a mulher isso é tão significativo. Se a mulher é insegura, ela pode achar que o cara brochou porque não curte transar com ela, não sente atração por ela… O homem se sente tão culpado pelo ocorrido que nem se preocupa em saber como a mulher está se sentindo.”

Natália:
“Meia bomba. Porque é meio brocha e ainda força uma situação que ele não dará conta do recado. Portanto é melhor logo o brocha conformado.”
Lamber o olho: a 79ª tentativa desesperada para animar um homem brochado

Melissa:
“O que é bastante desagradável é quando um dos dois ou ambos se repetem com certa regularidade. Acho que o problema reside nisso. Uma brochada ou uma meia bomba não é tão grave, qualquer mulher minimamente sensata e com um dedo na mão resolve isso sem problemas. Vendo o episódio isolado, acho que uma meia bomba é pior, porque a meia bomba tem a infeliz capacidade de não incendiar uma transa, fica numa mesmice mórbida. A brocha é menos pior porque, ao perceber que brochou, o homem ainda pode colocar fogo na relação com suas mãos, língua e tudo o mais que a criatividade sugerir.
Mas eu imagino que, do ponto de vista masculino, o cara pense que a meia bomba seja melhor, porque ele tem a falsa impressão de pelo menos estar metendo. Mas, na minha opinião, é melhor não meter do que meter meia boca, pelo motivo que já falei antes: fogo tem de esquentar, e pinto mole não esquenta. Lembrando que o álcool e as drogas favorecem a brochada e a meia bomba.”

Yara:
“As duas coisas constrangem. Homens sofrem um pouco mais que nós com esta questão da expressão do desejo. Brinquedo de armar não tem como disfarçar. Acho meio desnecessário ficar buscando desculpas (trabalhei demais, meu dia foi terrível, isso nunca me aconteceu antes…). É claro que pode ser tudo isso, ou nada disso, pode ser até o fato de estar sem tesão naquele dia, por que não?! Em momentos assim, às vezes tudo o que precisa é respeitar os limites do próprio corpo e só aconchegar juntinho. Ninguém é uma máquina de sexo.”

Natália:
“Meter meia bomba. Brochar é um motivo pra recomeçar ou pra fazer qualquer outra coisa que possa ser legal. Meter meia bomba é complicado, é uma brochada não assumida, constrangida, orgulhosa (porque não quer assumir o que está acontecendo). Não dá abertura para o recomeço.”

Camila:
“Pior mesmo é dar a importância que os homens dão pra esses fatos. Mas… pior seria meter meia bomba, já aconteceu comigo e é horrível. Porque daí o cara fica nervoso pra troço endurecer, tu ficas nervosa pra ajudar ele a “funcionar”, acaba fingindo prazer e as vezes o orgasmo só pra acabar logo com aquela situação chata. Mais vale brochar, reconhecer que não é o fim do mundo e recomeçar se for o caso.”


4. Tem algum lance específico que você faz durante o sexo que deixa todas malucas?
Dedo na boca: uma das penetrações complementares (a outra foi censurada aqui)
Fabio: “Broxar ou dormir no meio porque estou muito bêbado. Nunca vi nada causar reação igual.”

Gravz:
“Sexo oral. Parece simples dizer “sexo oral”, mas são realmente poucos os homens que sabem fazer. Pode perguntar para qualquer garota.”
Felipe: “Lamber e morder os dedos do pé. Graças a deus ainda não peguei nenhum chulé pela frente.”


Leonardo:
“Movimentos específicos na hora do sexo oral, investir na pegada, fazer massagem nas pernas e pés.”

Fabio:
“Ao contrário do que as revistas dizem, homens de verdade não se importam se têm prazer ou não.”

5. Na média, a partir de quanto tempo a lubrificação delas acaba e o K-Y passa a ser essencial? Ou vocês só usam K-Y para massagem (aquele 2 em 1) e prática de escalada (“só o cume interessa”)?

Leonardo:
“Massagem sempre. Escalada quando rolar tem que ter uma lubrificação extra, senão é – literalmente – foda. Mas fora isso uso constantemente porque como sou um cara um pouco mais, digamos, grosso que a média, então costuma incomodar e a lubrificação natural logo não dá conta.”

Pedro:
Cara, geralmente tem que lubrificar na escalada, mas a minha saliva sempre dá pro gasto.”
Felipe: “Uso K-Y quase sempre, do início ao fim. Aprendi que maior lubrificação garante autonomia.”

6. Todo mundo fala em “apimentar a relação” e “não cair na rotina”. Mas vocês não acham que a própria rotina pode ser um tesão?

Fernanda:
“Para ser bem sincera, tudo depende da rotina criada pelo casal. Se, obviamente, os dois viverem juntos e rotina for ele dormir de cueca furada e a garota de calcinha a la vovó, certamente não será nada bom.”
Coisas que dizemos durante o sexo (clique para ver a imagem inteira)

Rafael:
“Se você está em um relacionamento, o sexo virará uma rotina de uma forma ou de outra. O segredo de uma relação apimentada é justamente ter uma rotina interessante. Não importa o que você faz para “apimentar”, se for autêntico e com tesão, nunca será um problema. A palavra rotina não pode ter um significado negativo. Já que é impossível fugir dela, faça da sua um tesão de rotina, tenha uma rotina surpreendente.”

Fernanda:
“Vejo que o principal aprendizado tem a ver com a própria aceitação da rotina. Antes, talvez com a afobação do início do relacionamento, tudo tinha de ser perfeito todo final de semana, quando ficamos mais tempo juntos. Hoje já vemos que não. É normal que num dia ou outro nossa energia esteja mais baixa, principalmente porque podemos acabar passando por uma desarmonia ao longo da semana… E se eu estava mais afim na quarta de madrugada e ele na sexta de manhã? Tudo bem.
A grande questão é aceitar que nem sempre estaremos no auge juntos em pleno sábado à noite e não se frustrar por isso, ou achar que “estamos com algum problema e precisamos conversar”.”

7. Quais equívocos vocês veem frequentemente nos casais amigos e nos relacionamentos em geral? Onde erramos mais?

Rafael: “Acho um erro as pessoas esperarem muito do companheiro. O maior erro de um casal é criar uma ideia de companheiro ideal e se apaixonar por essa imagem. Já ouvi bilhões de vezes a frase: “Começamos bem, mas ela mudou”. Não, ela não mudou. Você apenas a conheceu melhor. Altos e baixos são normais em um relacionamento, o importante é estar seguro de si e de seus objetivos, não depositando muita responsabilidade nos outros para que eles deem certo para você ser feliz.
Pode parecer frio de minha parte dizer isso. Não sou contra a paixão sem limites, mas sou a favor do racional para transformá-la em um amor. Resumindo, pensar só com o coração ou com o pau não levam as coisas adiante.”

Fernanda:
“A combinação de ciúme, sexo só por obrigação e falta de vida fora do relacionamento parece render os maiores problemas. Cada um destes três é capaz de sozinho destruir um relacionamento, e costuma também gerar problemas para os outros lados do triângulo.
Exemplo? Se alguém na relação não tem outras distrações ou companhias fora do relacionamento, tende a ficar mais ciumento. O ciúme, então, prejudica o sexo, à medida que uma das pessoas estará encanada com mil e uma abobrinhas na cama. E daí em diante, vocês podem imaginar uma série de desdobramentos e histórias que conheçam.
Acho que estes são três pontos fundamentais a se ter cuidado. É claro que em algumas épocas estamos mais dedicados ao relacionamento e esquecemos um pouco do resto do mundo, é claro que um pouco de ciúme é gostoso, e é claro que também estaremos mais fraternos às vezes e o sexo ficará mais morninho, mas são apenas fases. Tornar isso um padrão é que é o erro.”


8. Aproveite e deixe um conselho para os marmanjos. De preferência, algo que eles não vão encontrar fácil em nenhuma revista masculina ou feminina.
“Será que eu falo pra ele que se cobrir assim com o lençol é uma coisa meio estranha?”

Yara:
“Adoração, melindres, respeito excessivo… Na cama, esqueça todas as regras sociais que aprendeu na vida no tratamento com as mulheres. No fim das contas, só queremos ser desejadas, bem comidas, saciadas… Mulher bem comida encara qualquer coisa muito melhor. Sabe aquela história que o corpo feminino é uma orquestra e bem regido dá uma bela sinfonia? Pois é. Seja este maestro, antes que outro use a batuta!”

Melissa:
“Não se preocupe excessivamente com o orgasmo. Tem homem que parece fazer sexo com a mesmo direcionamento que dá a si mesmo quando está sozinho, batendo uma punheta: gozar, gozar, gozar! Daí vai lá e tenta fazer a mulher gozar o mais rápido possível pra ter licença pra… gozar! É isso que causa coisas como homens que acham que massagear um clitóris é a mesma coisa que esfregar uma mancha difícil de tirar. No final, parece que a maioria dos problemas no sexo vêm da ansiedade egoísta pelo orgasmo.
Outra coisa: pra mim, homem que não gosta de fazer sexo oral na mulher, que demonstra nojinho ou que quer que aquilo acabe rápido, não gosta de mulher! Na verdade eu adoro homens que não só não desgostam, mas que adoram fazer isso. Não só pelo prazer que proporciona, mas pela maneira com a qual enxergo o cara. Mostra um homem que adora mulher, e tudo o que ela tem, todos os seus toques, cheiros, gostos… Isso é muito viril e me deixa muito aberta, muito excitada.”

Melissa:
“Querido homem, se perceber que vai brochar, não insista, raramente dá certo. Deixa seu pau pra lá e use os outros membros que deus lhe deu. Pergunte-se se você realmente conhece a estrutura da vagina de uma mulher. Vale a pena saber com precisão onde é o clitóris e como estimulá-lo. O seguinte conselho se encontra em qualquer revista masculina ou feminina, mas vale repetir: não há nada mais brochante no universo do que um cara não querer usar camisinha.”

Carla:
“Não façam sexo oral com nojinho nem por obrigação, é melhor nem fazer. Dá pra perceber muito fácil.”
O nome “perereca” só pode ter sido vinculado à b***** por um homem com nojinho

9. Aproveite e deixe um conselho para as garotas. De preferência, algo que elas não vão encontrar fácil em nenhuma revista masculina ou feminina.

Leonardo:
“1) Meninas, nós já sabemos que vocês gostam de sexo tanto quanto nós, e admitir isso é um ponto a favor. 2) Nós sempre queremos comer vocês nas primeiras vezes que saímos. Depois nos apaixonamos, mas no começo só queremos comer vocês. 3) Por mais que a gente pergunte, não nos conte a sua vida sexual anterior a nós. Mesmo que perguntemos, no fundo nós não queremos saber. Queremos manter a eterna ilusão de que fomos os primeiros.”

Felipe:
“Pelo zero. Muita saliva. Luz acesa. Fiquem de quatro. Ah, e engulam :)”
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Tirei do blog: PAPO DE HOMEM kkk (:
abraços ^^

♥

Eu Te amOooo Deriel ..


Acordei com vontade de dizer isso!!

Rolando Na net kk

kkkkkkkkkkkk
é um desabafo de uma suposta mãe..
Lá vai kkkkkk



Domingo, Maio 16, 2010

Desabafo de Mãe.
Dona Mãe (nome fictício, pois não quer revelar a verdadeira identidade), dona de casa zelosa e mãe de três filhos, muito fula da vida deu-nos este depoimento, na verdade um desabafo que acreditamos ser de algumas outras Donas Mães também. É algo mais ou menos assim:"sou uma mulher casada há vinte e cinco anos com a mesma criatura - pode escrever criatura! - e dele tenho três criaturinhas - é isso mesmo! Só não vou chamá-los de filhos-da-puta porque são meus filhos, entende?Há vinte e cinco anos que venho lavando, passando, me arrebentando, me esfolando, me sacrificando, educando, me negando, me preocupando, me escravizando, chorando, lamentando, me endividando e cozinhando pra essa gente! Agora entendo porque a Branca de Neve largou os sete Anões e foi embora com o Príncipe. Já pensou, tudo isso multiplicado por sete? Pôrra! - Desculpa, é que eu tô meio nervosa!Olha, eu tô reclamando mais não queria muita coisa, não! Só queria ser lembrada! Vê se não é justo: o ano tem trezentos e sessenta e cinco dias - inda tem ano com dia à mais, é ano contra as mães, mais um dia pra você... é é... trabalhar!Desses dias todos, nós só temos direito a três: aniversário, Natal e Dia das Mães. Olha que covardia, eles ficam com trezentos e sessenta e dois, e eu com três! É pedir muito querer três dias? Tirando meu aniversário, os outros dois dias tão em em tudo quanto é lugar! É jornal, é revista, é televisão, no rádio, até nas ruas têm aquelas placas enormes! Não é possível! Sem contar que olham pra mim todo santo dia! Né possível!Até no Dia das Mães - e olha que sou mãe, hein! - ter que cozinhar pra um ônibus?! Sabe o que é descascar batata e cenoura pra fazer maionese prum ônibus? Meus dedos é que sabem! Ah me perdoe, mas puta-que-pariu!Às vezes fico pensando, Deus deve ser mulher, e dona de casa! Só pode! Como tem filho ingrato nesse mundo, puta-que-os-pariu!
- desculpa!

"Inté.



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kkkkkkkkkkkkkkkkk

e tem uns videos mt massa nesse site aki o
http://www.linkme.blog.br/blogs/humor/